ТЕОРИИ

Надысь еду в метро. Поздно уже совсем, народу никого почти. И тут подгребает ко мне какая-то лярва с початым пузырем: "Давай, дядька, выпьем по случаю праздника!" Ситуация, кстати, не уникальная: случалось уже - и не раз! - когда вот так, по случаю, от незнакомых людей обламывалась выпивка. Ну, там, если человеку поговорить не с кем, а печалью-радостью поделиться необходимо. Или просто настроение хорошее - настолько, что хочется приятное (в силу разумения своего) сделать не близкому, а вовсе чужому человеку. Только почему это со мной регулярно случается - лицо, что ли, такое?..

Помню, был случай: захожу в палаточку недалеко от дома, тоже час поздний уже был. Ну, с продавцами знакомыми заболтался (жаль, палаточку закрыли вскоре, очень уж приятные ребятки в ней работали; ну да, может, после этой истории она просто выполнила свое предназначение?). Так вот, болтаем мы, - и тут открывается дверь и входит... Обозначить ее одним словом, даже двумя - не считая сочетания "пьяная женщина" - довольно сложно. Хотя, в общем-то, ничего особенного. Лет 25, наверное, интеллектом не изуродована. Сильно выпивши - и еще больше расстроена, хотя пытается выглядеть. В палатку она заглянула исключительно для пополнения запасов огненной воды, но тут на глаза зачем-то попался я, - и был зазван в собутыльники: "Угощаю!!.." и т. п. На улице же выяснилось, что муж ей изменил, а теперь она ему отомстить хочет. Ну, и я, типа, орудие мести. Такая роль мне мало улыбалась, так что выпили мы с ней по чуть-чуть, поболтали "за жизнь"; попутно выяснилось, что мужик-то, возможно, и не изменял ей, во всяком случае, доподлинно ничего не известно, догадки одни - и, соответственно, ревность и вздрючивание себя по полной. Кое-как уболтал, убедил, проводил до дома, и спать отправил. Утро вечера мудренее. Аллах акбар, - надеюсь, что все у них закончилось хорошо.

Так вот, подваливает ко мне в метро эта лярва с водкой. А пить мне совершенно не хочется, о чем тут же недвусмысленно и сообщаю. "Гребуешь, гнида?!" - того и гляди, в морду вцепится. Ну, что тут поделать? Людям вообще свойственно не понимать друг друга в элементарных вещах (и, наверное, искусство взаимного непонимания переживет само человечество), принимать все на свой счет и трактовать все так, как это удобнее, - а это не всегда объективно выходит. Да и что такое "объективно"? Удивительное дело! Оглянешься вокруг, вроде бы кругом простые вещи, а если и сложные, то из простых составлены; как говаривал один мой добрый знакомый: "Только подумаю, что пиво состоит из атомов, так пить его не могу". Казалось бы, все просто. Как сказал поэт: "Ночь, улица, фонарь, аптека". Или, как сказал другой поэт: "Клуб, столовка, напорная башня, баня, пивная - столовка опять". И существуй себе в мире и согласии с живой и неживой природой. Но тут-то и выясняется, что на самом деле вот эта объективная (казалось бы) реальность настолько пластична, что готова трактовать себя так, как ты себе это представляешь. И последствия будут соответствующие. Вот, например, писатель Сорокин и анархист Савенко, больше известный как - опять же! - писатель Лимонов, дотрактовались и получают теперь по делам и мыслям своим уже при жизни. Но не о них речь...

Так вот, все же в лично твоем, казалось бы, вполне сформированном мире порой образуются какие-то бреши. В общем, наверное, это естественно. В любом пластилине, сырой глине, жеваной резинке или замазке есть свои поры, складочки, щелки и лакуны. Вопрос - сколько их. Думается мне, что во всем виноваты Октябрьская революция и технический прогресс.

Раньше ведь как было? Общество либо кастовое, либо сословное, - то есть поделенное либо религиозно, либо иерархически. И никто из другого мира помимо твоей воли вторгнуться к тебе не мог. Что могло угрожать? Ну, жена отравит, челядь задушит, сосед запалит или по кумполу даст, - в общем-то, и все. Воры, конечно, могли залезть. Но ведь жулик - это своего рода социальный таракан (только побольше). Таракан тоже бегает из квартиры в квартиру, из дома в дом, прячется по углам и тырит, что плохо убрано. У него функция такая, между "мирами" мотаться. Только и всего.

Ныне все не так. Сословия рухнули, новые не народились толком, а Интернет и вовсе порушил границы между всем и вся, - включая не только город и деревню, но и прошлое с будущим, и сон с явью. С одной стороны - воля для общения и новых интересных контактов. Но в нашем евклидовом мире всякая палочка, будь это даже палочка Коха, имеет два конца. И вот, всякая холера так и норовит просочиться к тебе по аське или мылу: "Купите эксклюзивные насосы с Украины!" И попробуй возмутиться или меры принять - обижается... Вот такие - или примерно такие сущности, залетающие в наши миры, частично накликанные и выдуманные нами, частично кем-то другим или же сами по себе, как правило, мелкие и вредные, и называются в эзотерике лярвами.

Эта лярва был мужик. "Гребуешь, гнида?!" - проревел он мне в ухо. Ну, как тут объяснить, что дело не в том, брезглив я или нет! В конце концов, спирт дезинфицирует. И ладно, что водки не хочу, - дрянная она у него наверняка, и праздник его мне не праздник никакой, а так, "голодранцы усих окраин, гоп до единой кучи!" По глазам вижу, и за меньшее убьет. Будто мы на разных с ним языках говорим.

Вообще-то так оно и есть.

Слышим то, что хотим услышать, в одни и те же слова вкладываем абсолютно разный смысл - и, соответственно, одни и те же вещи называем совершенно по-разному... Ну вот, к примеру: загни я этому люмпену что-нибудь типа: "Плач орхидеи, что держит в объятьях лингам, - и нефрит есть священник, и яшма есть истинный храм", то его реакцию я даже предсказать боюсь. Назови тот же процесс банально медицинским словосочетанием "половой акт", то обладатель плохой водки либо загогочет, либо разозлится, но резюмирует одинаково: мол, ты че выделывешься?! По-своему он будет даже прав, потому что в его мире для обозначения этого процесса есть одно вполне конкретное слово с татарскими корнями, которое в моем мире не принято употреблять публично или при дамах.

Вспоминается один случай, когда познакомился я с одной весьма видной барышней, которой сам Бог велел быть, как минимум, моделью, но она торговала в каком-то киоске всякой малоинтересной дрянью. Я даже предпринял сдуру благотворительную попытку перетащить ее в другую среду, - но легко вылавливаются только клецки из бульона, в счастье же человек может лишь сам прийти... Так вот, замечателен по-своему был один эпизод: лето, жара. Мы сидим в кафешечке. Я заказываю вино и фрукты. Она удивляется: "Ты тоже будешь пить вино?! Странно. Мужчины обычно пьют водку..." При этом термометр зашкаливает, и мой бедный пес так и норовит из каждой лужи налакаться. И что тут скажешь? Красивая девушка, не лишенная сообразительности, с прекрасным именем Вероника (что в переводе означает, как известно, "священный образ") сделала свой выбор. И кто я такой, чтобы ее осуждать! Вот ведь и у буддистов: любое действие достойно палки! Правда, у них же за любое бездействие полагается десять палок; а про "зарывание талантов" я и вовсе распространяться не стану - общее место. Бездействие - тоже ведь выбор, только, как правило, не самый лучший...

Так и здесь. Ну, вот буду я сидеть и никак не реагировать на этого чмыря, - так он мне треснет запросто пузырем по голове для привлечения внимания!.. Так что предпринять нечто придется.

Вообще, выбор действий не так уж и велик. Ну, послать или в репу ему нанести упреждающий удар - это мы сразу отметем как неконструктивное. Беседу поддержать - можно, конечно, но не хочется, к тому же неизвестно еще, куда эта беседа вырулит и к чему в итоге приведет (нет настроения дипломатничать, ну нету!). Просто встать и выйти, - но какого черта?! А если поезд последний - или, что еще хуже, он успеет выскочить следом?

Жизнь постоянно преподносит нам всякого рода уроки - и требует сдачи экзаменов. Увы, далеко не всегда мы умудряемся сдать их достойно, - хотя бы на троечку...

B середине предпоследнего десятилетия прошлого века, когда слово "культуризм" мало что говорило большинству населения одной шестой части суши, был у меня приятель (назовем его Александром), который хоть и уступал в комплекции мало кому вообще известному тогда Шварценеггеру, но, тем не менее, был весьма накачан, а фэйсом был куда как посимпатичнее старика Арнольда. На мой взгляд, - впрочем, мне ли судить о мужской красоте? Хотя женщины, похоже, придерживались примерно того же мнения, и к их постоянному вниманию Сашка давно привык, однако любил порой повыпендриваться. Беда только в том, что как только надумывал он покрасоваться, судьба не очень больно, но весьма ощутимо и неприятно щелкала его по носу. Так, однажды, когда он играл мышцой на пляже, привлекая всеобщие взоры, с него банально свалились плавки... И, казалось бы, ну куда как проще сделать вывод: природа тебя не обидела, ну так пользуйся этим, - только не выпендривайся. Но нет, слаб человек...

И все же один эпизод заставил Сашу серьезно задуматься. Еще бы, - случай вышел всех злее!

Однажды пришел он в бассейн. В фойе столкнулся с какой-то мадемуазелью, моментально ее обаял, и в задумчивости и предвкушении десерта отправился себе в душ. Разделся, встал под струи, не переставая размышлять и рисовать в уме картины... А затем отправился в собственно бассейн. Могучею рукою гордо распахнул дверь, вошел - и быстренько заметил, что смотрят на него ну буквально все. "Видимо, сегодня я особенно хорош", - так или примерно так подумал Александр, гордо выпятил грудь и не спеша, выделывая походочку, отправился к вышке. Воистину медленно поднялся на нее. Отвел руки назад, нагнулся для прыжка и...

Снимаю перед Сашей виртуальную шляпу. Вот уже без малого два десятка лет снимаю - и буду, наверное, весь остаток дней. То, что он не грохнулся вниз, не заорал и не учудил еще чего-то, говорит о недюжинном самообладании. Потому что когда Саша нагнулся для прыжка, он увидел, что всеобщее внимание привлек не его великолепный торс и не пшеничные усы, а нечто противоположное. Иными словами, Александр был абсолютно голый. В своих раздумьях и мечтах он благополучно забыл плавки на трубе душа.

Постояв в такой интересной позе минуту-другую, собравшись с силами, Александр разогнулся (не спеша), спустился с вышки (не спеша) и (уже чуть быстрее, но по-прежнему гордой походкой с выпяченной грудью) оправился обратно в душевую. Что при этом думал плававший народ, мне, увы, неизвестно. Известно только, что от внутреннего напряжения Саша толкнул дверь не в ту сторону, снес ее с петель - и гордо проследовал в душевую по грохнувшейся фанере...

То, что его после этого не замели за хулиганство (в те годы 15 суток можно было схлопотать и за меньшее), можно объяснить разве что общим ступором.

Бассейн Саша решил все же сменить. А вскоре - и всю жизнь. Я его встретил недавно - деловитого и вальяжного, по-прежнему великолепного. Но это был уже не юный выпендрила, а старый харизматик. Дай ему Бог!..

...Водка действительно оказалась довольно поганой. Спасибо хоть керосином не пахла. Мужичонка доверительно поностальгировал мне на ухо о славных временах, когда колбаса стоила 2-20, и я согласился, что когда колбаса стоит 2-20, это действительно хорошо. Во-первых, именно это он и хотел услышать, а во-вторых, я действительно думаю, что когда колбаса стоит 2-20, это не так уж и плохо (правда, за эту цену можно было получить только перемолотую с сухожилиями бумагу, но это уже совсем другой вопрос, - и на эту тему мой визави говорить был явно не расположен).

Когда я вышел из метро, шел снег. Первый настоящий снег, густой, хлопьями. Зима началась.

Несмотря на совершенно подвальное качество (иной первач лучше!) водочка легла очень неплохо; хотелось чего-то еще. Прикупив пива, я, не спеша, направился в сторону дома. Закусывая пиво падающим на лицо снегом, я почти со стороны наблюдал за мелькающими в голове мыслями. Одна из них была: мол, давно босиком по снегу не бегал, а вот и сезон настал... И тут же, казалось бы, ни к селу ни к городу вспомнилось, что во время оно был у меня знакомый хиппарь - и, как и у всех хиппи, было у него прозвище, но довольно необычное: Теоретик. Я недоумевал, - что ж это за погонялово такое! А он только улыбался. В зависимости от настроения, состояния и времени суток улыбка эта имела разные оттенки, - от слегка пребрежительной до загадочной, от демонической до снисходительной. Поэтому понять, что же именно хочет он сказать этой улыбкой, было практически невозможно.

Уже несколько лет спустя, отхипповав свое и порастеряв связь со старыми приятелями, я узнал, что изначально слово "теория" - это орфический термин, означающий "страстное и сочувственное созерцание".

И после этого понял, что я и сам хочу быть теоретиком.

Дмитрий Урюпин